2022-08-06

もうすぐ完全帰国

またまたとーっても久しぶりになりました😂

ドイツの話なので、今回かあと一回でもうこのブログは終わりかな〜。

書き始めた時は帰国なんて全く考えていなかったけど笑

6月頭に卒業試験がありました！

演奏時間が全部で1時間と言うこともあり、吹き切れるか凄く心配だったし、今までで1番緊張した本番でした。

ぶっちゃけ音を結構外してしまったので点数は良くなかったです。

(プログラムの方が成績良かった笑)

結局1時間、ほぼ休憩なしで吹いて最後まで集中していたし気を張っていたのですが、終わって伴奏者の方に「よく頑張りました」言っていただいてステージにいるのにそこから号泣しました(笑)この後口頭試験も控えていたのに。笑

その涙は自分でも何の涙か分からなくて。

でも多分色々含まれてました。

個人的に満足してたけど、それでもあんまりいい演奏とは言えなかった。だから先生方にも申し訳ない気持ちでいっぱいだったし、日本人の友達や後輩が聞きに来てくれてたからこそ恥ずかしかったし、本当に緊張で不安だったから終わって安心したのも事実だし。

でも、友達にはホルン奏者というより音楽家だったよと言ってもらったり、先生にもあの2楽章は教授が吹くより良かったよ、ドイツでも必ずオケに受かるよ、と言っていただけました。

他の友達にも、アイデアが詰まった演奏だったから日本に帰るの勿体無いと言ってくれた子もいました。

本当にとっても嬉しかった。

この3年半は本当に辛い事の方が多くて。

ドイツ語も人間関係もホルンも周りのみんなは上手くいってるのに、私だけ上手くいかないことも多くて。

記憶がはっきりある中では、人生で一番たくさん泣いた時間でした。

でもたくさんいろんな人に支えてもらって、ここまでこれて本当に幸せです。

卒業試験が終わってからは時間ができたのでオケの仕事をたくさんするようになりました。

たった2ヶ月だけどその仕事を経て、私のこれからのやりたいことが変わってきています。

オケに入ってホルンを吹くことを目標として14年間生きてきました。今のところ人生の半分以上ホルンと生活してます笑

でも、その目標が変わってきてるかもしれない。

と自分の感情を観察していて気付きました。

正直自分自身でもめちゃくちゃ戸惑ってます。

でも。

自分が今やりたい事はなにか？

自分がやっていて幸せな事はなにか？

どういう人生を歩みたいか？

どんな自分になりたいか？

どんな自分でありたいか？

どこが居心地がいいか？

何をしている時の自分が好きか？

日本に帰ると決めてからずっとこれらを自分の中で問い続けて、だいぶ自分の本音に敏感になりました。

だから

私は私がやりたい事をやります。

私が私を好きでいるために。

自分を嫌いだとどんな気持ちになるか、どんな世界が見えるかよく知ってるから。

自分が納得していなかったり、我慢したり、周りの目を気にしたり、やりたい事を抑えるとどんどん自分が信頼できなくなって、自分を嫌いになる。

そんな自分にはもう戻りたくないし戻れない。

これからは決断の連続なんだろうな。

めっちゃくちゃ怖いな。

でも私なら大丈夫だ、と私が知っていてあげる。まだ100%信じられてはいないけど、自分が1番の自分の見方でいると決めた！！

2022-05-07

HSPかも？

こんにちは！

今日、YouTubeを見ていて気づいたことがあって、びっくりしたので買いてみます👍✨

それは私HSPだったのかも！？って事です。笑

正直HSPの特徴全てに当てはまっているわけではないのですが、当てはまっていた部分が自分で割と悩んでいた部分だったので、治さなきゃいけないことでもなかったんだ！と驚いたんです。

こちらが当てはまっている部分

🌸危険意識が高い(最悪の事態を常に想像してしまう)

・電車乗る時、降りる時はいつも隙間に携帯落とす想像する

・ホーム歩いてると、誰かにぶつかって線路に落ちる想像する(毎回)

🌸雑談、会話が苦手

・慎重が故にこう言うと相手はどう思うだろうか、不快ではないかを考えるために言葉を選ぶ。

・相手がどういう意味で言ってきたのか、どういう気持ちなのか考えすぎる。そのため即座に回答出来なかったり何も発することができないことが多い

・いろんな想定を考えすぎて意見がない人になる

🌸怯えがち

・行ったことのない場所に行く時、初対面の人に会う時、経験のないことをする時に色々と想像して悪いことが起こる可能性を多く考える。

🌸怒りや争いを避ける

・相手を思う気持ちが大きいため、不満に思うことがあっても口にせず、不快な思いをさせたり喧嘩になることを避ける。しかし不満がピークに達すると、自分の殻に篭もりがち。

(相手側からはこう見えるだろう、こう感じるだろうと想像していて、起こることはしょうがないと思う。更に不満を自分で気づかないことも多い。気づいた時には不満が溜まってる。)

🌸他人の気分、雰囲気に強く影響を受ける

・一緒にいる人の気分に自分も左右されやすい

・漫画やニュースにも影響されやすいので、暴力的なもの、悲しい、辛い、暗い物は面白そうでもみないようにしています

🌸1人の時間が必要

・忙しい日々が続くと、1人で静かなところに引きこもりたくなる

・常に周りの人がどんな気持ちでいるか考えてしまう

・人と長時間喋るとすごく疲れる

🌸罪悪感を感じやすい

🌸いつもミスや忘れ物をしていないか気になる、何度も場所、時間を確認する

🌸眠い時がめっちゃ多い(ロングスリーパー)

🌸匂いに敏感

・割と敏感

(高校の時はある先輩の匂いがすごくわかりやすくて、さっきまでここにいたんだなとか分かった。ただ友達は誰も匂いが分からなかったし、香水をつけていたわけでもない。)(匂いに関しては思い出すと割とある)

・その場の色に気分がすごく左右される

(これは別にHSPじゃないかもしれない笑)

(色の配色で好き嫌いがかなりはっきりする、好きなインテリアや色に囲まれているときは精神的に安定する、しっくりこない時はダラダラ過ごすことが多い。好きじゃないものが手元にあるとテンションすっごく下がる)

🌸他の人より考えることに時間を使う

🌸自己否定が強い

・他の人には些細に思えることにさえ打ちのめされる

・びっくりするくらいすぐ落ち込む

・自分が否定されたと感じる

こんな感じです笑

HSPの特徴は他には音や光に敏感だったり、痛みを感じやすいなど色々とありますがそれはそんなに当てはまらなかったです。

でも↑のこれら、めちゃくちゃ悩んでたことばっかりなんです😂

オケの仕事とか、どこかに所属していなかったら毎回場所が違うし、初対面の人ばかり。

そうなると、場所と時間の確認に行く最中だけで3〜5回は絶対確認しまくるし、初対面の方達と話さなきゃいけないから使うエネルギーすごいしでそれだけで疲れる😂

ムッケの後は一晩寝ただけじゃ回復し切らない事は多いくて、毎回何でこんなに疲れてるんだろう？と思ってました笑

仕事はしたいけど、想像するとすでに疲れる、、なんてことはしょっちゅうでしたが、5人に1人はHSPと言われるみたいので、対策考えつつ気長にやっていけたらなーって思います👍💕

2022-04-23

近況と進路

すごく久しぶりです！

色々と過ぎてしまえばなんでも書けてしまうけど、気持ちが沈んでいる、上手く行ってない最中はどうしても書けないんですよね。。

今日はやっと少しモヤモヤが晴れたので。

特に1.2月は本当に全然上手く吹けなくて、吹けないからモチベーションも上がらず、、とにかく淡々と日々最低限の練習をして過ごしてました。でもそれらがやっと少し形になった事がここ2.3日の間に気づいて少し安心です。

新しい事(直す事)を始めて、全く出来ない初期の段階でそこに集中して練習するとどうしても出来ないことに目がいってやりたくなくなってしまうので、本当に淡々と頭であまり考えずに練習してました。

こういうのもここ1年で気づいた私の性格で、やっと上手く対応できるようになってきた笑

それから年明けには半年後に迫った卒業後の事も考え出しました。卒業後にドイツに残るならどの手段で残るのか、それをするにはどの準備を今しなければならないのかなど。

ただ自分がどうしたいのかがハッキリしなくて、ずっとモヤモヤしてました。12月にはまだちゃんと考えてなかったけど、その決断を後回しにしている感覚がモヤモヤとなってずっとあってぶっちゃけクリスマスも年明けもなんとも微妙な気分でした。

1月の頭には卒業後もドイツに残りたい、あと1.2年はドイツで学生して、オーディション受けたいと思ってお父さんにも相談しました。

でもまだホルンを学ぶ熱量があるのか確認された時、初めてリアルに卒業後の生活を想像して違うと気づきました。

その後は夏までにオーディション受からなかったら日本に帰る、受かったら残る、そう決めました。

が、全然スッキリしなくて、これスッキリする日は来るのか？どうしたいのかはっきり分かる時が来るのか？って感じでした。

でも意外と色んな人と話すうちに自分の気持ちって固まってくるものだなあとびっくりしてます。

卒業後に私が私らしく楽しんで生きていけるのはどこだろうと考えた時に浮かぶイメージがはっきりしてきたという感じ。どう考えてもドイツにはいない笑

まあ他の国もないけど笑

ホルンを勉強することとホルンを吹いて稼ぐこと意外に魅力的に思うものが全然ないことに気がついた時は私もびっくりでしたが笑

ドイツに残りたいと思った理由も、今日本に帰りたいと思うようになった理由もある程度分かってます。

日本に戻ったら戻ったでまた別の悩みが出てくるのでしょうけどね。笑

でも別にモヤモヤしてたからといって落ち込んでたわけでもなく、割と楽しんで生活してました笑

それは今も。3月は何もないと思ってたけどMuggeが3つあったりマスタークラス行ったり合間にバイトしたりで意外と暇じゃなくて楽しみです！

とりあえず無事に卒業できますように。。笑

2021-12-14

久しぶりのレッスンとアンサンブルコンサート

こんにちは！

久しぶりに書きます。

今日、ホルンクラスでアンサンブルの演奏会がありました！カルテットが2曲、ソロ曲が1曲、残りはホルン8,10,12,16本の大きいアンサンブルがそれぞれ合って、4曲乗りました。

低音のパートが2曲、上パートが2曲だったんですが、3番ホルンで上を吹いた曲でちょっと、やらかした(笑)

静かな曲ですごい苦手な感じ。。

実は3週間弱ほど先生の都合でレッスンがなくて、来週またオーディションがあるからって事で土日に久しぶりに2日連続でレッスンしてもらったんです。

そのレッスンでは息の吸い方、体の状態のことを教えてもらって実際に実践してみてました。

ただ、まだ確率的に20%くらいで、5回に一回上手くいくって感じなんですよね。

で、それを今回のコンサートでも試しながら吹いてたわけですが、緊張状態だとさらに確率が下がる😂(当たり前ですが。)

ソロっぽいところで盛大に外し、1人静かに動くところで音がすんなり出せず、最悪😩ってなりましたがなんとか落ち込みはせずにすみました(笑)

ここ2ヶ月でこういうメンタルはだいぶ強くなった！と思ってます。前は上手くいかなかったらかなり引きずって泣いてたし、落ち込んでますオーラ全開だったけれど、落ち込んだところで周りも気を使うし、自分もしんどいし何も進まないし良い事ないなあって思えるようになった☺️

なにより、「やらかしちゃったけどそれを自分で理解してますよ、だからその事について、何も言わないで、ひどい事言わないで」って気持ちが根底にあってそれを周りに表現するために落ち込んでたんじゃないかとすら思ってます。大丈夫だよって言ってもらいたくて。

なので、今日のは忘れます。笑

レッスンの内容について簡単に。

私は息を吸う時に体が緊張した状態(余分な筋肉に力が入ってる)であるために、十分な息が吸えずに息もうまく出せないから発音に問題が生じる。

なので毎回体を緩めるためにどうすれば良いか、どう練習したら良いかの説明でした。

ただまあ10年以上やってきた呼吸を変えるのはそう簡単には行かなくて、オーディションを2日後に控えている中でやるのは超不安ですが、やっぱりこれが上手くいった時の楽さと言ったらないので頑張ります。

今までアンブシュアのせいだと思っていたバガテルの低音も体の使い方変えただけでびっくりする事すんなり吹けて、なにこれ！？って感じです。(ただやっぱ成功確率は20%くらい😂)

まあ、コンディション良くなかったらオーディション行かなくていいから、今は焦る時じゃないからって先生に言われたんですが。。

個人的に焦るし、もう時間ないけど、、これが100%上手くいくようになったら、この吹き方が普通になったらめちゃくちゃ楽に吹けるようになるし上手くいくのも感覚的に実感してるからやります！

いや、ぶっちゃけすごく楽しい(笑)

ただもうちょっと時間が必要。。(笑)

とりあえず、明日はレッスンを午前中に受けて、オーディションの街へ向かいます。

どうなるかなあーーー。

2021-11-06

考え方の問題だった

こんばんは！

前回のオーディションの後はもうずっと毎日モヤモヤしていて、ホルンも吹けないし吹きたくもなければドイツ語も嫌だ、音楽だって大好きなわけじゃない。私は何がしたいんだろう？と半月以上悩んでました。

一昨日から今日にかけて、かなり頭がスッキリして、ホルンを吹く意欲が戻ってきたのでその過程を残しておこうと思って書きます。

(相変わらずドイツ語はヤダ笑、拒否反応はないけど笑)

今週の月曜日に引っ越して、ドイツで初めて日本人とのシェアで暮らしてます。あと2週間は大家さんも一緒に住んでますが。

実はこれ、精神的にかなり助かってて、日本語で気兼ねなく話せる人がすぐ近くにいるというのは私にとつて大事な事だったみたいです。

大家さんはベトナムの方だけど明るくて良い人で、彼女とはドイツ語で話すけどとても楽にコミュニケーショが取れます。

お互い外国人だし、間違いってたら恥ずかしいとか思わずに会話できて貴重な時間です。

前の家もすごく広い部屋だったし、交通の便もめちゃくちゃ良かったけれど、フラットメイトの子とスムーズなコミュニケーションが取れてなくて何となくいつもビクビクしてた気がする。あとは家賃が高かったのも精神的にキツかった。

新しいお部屋は前より狭いけど、それ以外は本当にありがたい環境！ドイツに来てこんなに朝までぐっすり寝てるの初めて！ってくらい静かだし。

あとはこの前ドイツにいるホルンの先輩と電話したのも大きかった。私が悩みをつらつらと話しても全部肯定してくれて、それは私は持っていない視点だったから、そういう見方もあるのか〜と。

基本その場ではなんでも納得しがちなので、聞いてると本当にそうな気がしてくるし、悩み忘れだすという笑

恐らく今までも色んな人が沢山褒めてくれてたんだけど、否定部分だけ受け取って褒め言葉を全然受け取ってこなかったから、この時のはめっちゃ有難かった。。😭💗

(本当にありがとうございます！)

その次の日に伴奏者の方のレッスンで、曲を吹いたのだけど微妙な顔されてて笑

何でかも分かってたし、原因も分かってたけどハッキリそういう感想を言われたらもう涙がポロポロ出てきて結局、またお話しタイム笑

この3週間レッスンで全然吹いてない笑

でもその時に、

・私は他の人ほど音楽が大好きなわけでもなければ、強い興味を持っているわけでもない。

・でもホルンの技術を学ぶ事は好き。

・上手くなりたいと思う。

・最近やっと、アンサンブルの楽しさが分かってきた。

・音楽が大好きじゃないのにやってる人はあまりいない、普通ではない。

・普通ではないけれど、それは悪いわけではない。

・音楽を理解していないとやっている意味がない、無駄、と無意識に考えていた(つまり私は音楽はやるべきではないと思ってた)

・何百回と同じ曲を引き続けてきた伴奏者の方でさえ、最近知った事が沢山ある。音楽を理解するなんてきっと一緒無理。

という事に気づいたし、教えてもらいました。

その結果、あぁ、出来ないことに悩む必要全くなかった、その気持ちとどう付き合って行くかを考えれば良いんだって結論に落ち着きました。

昨日も今日も練習してみてやっぱり吹けないものは吹けないけど、別にそれは悩みじゃなくて、解決できる問題で。冷静に出来ていない事柄、その原因、改善方法のみを考えようと思えるようになりました。

きっと、出来てないと否定される事で、それを自分自身を否定されている気分に自分で思っちゃってたのかなあと思います。

自己肯定感、上げるように頑張ってたのに、ずっとサボってたしなー。笑

あとは木管五重奏をやってるんですが、そのメンバーの子達がドイツ語ペラペラ出なくても使える言葉で躊躇なく発言してるのを見て、なんだ考え方変えるだけで良いんだって驚きました。笑

ずっとこんな表現しか出来ないの恥ずかしい、とかこんなドイツ語しか話せない私と話してくれて申し訳ないって思ってて、自分が苦しかったので。。笑

全部ぜーんぶ自分で自分を苦しめて悩んで嘆いてるだけでした笑

それから、今日練習してみて、一部すっごく上手く吹けるようになっている部分があって、自分でもビックリしました。

それは吹きたくない、吹けない、って嘆きながらほんとに少しずつだけ手をつけていた課題で、毎回ほんの少しずつピースがはまっていって、今も自分のものには全然出来てないけど、それでも進歩していた部分でした。

それから沢山休んでたからこその進歩でもある。

(いや、最低限毎日練習はしてたけども。)

休んでた自分、Good Job! という感じ！

自分はどこで何をしたいのかはまだハッキリ見つけられてないけど、とりあえずフラットな目で今の状態を見て何かまたコレってのを見つけられたらいいな。

それに多分、いや絶対またおんなじような事で悩む気がするけど、その時はまた新たな発見があると信じて。笑

2021-10-16

人生のこと

こんにちは！

この前またオーディションがあったんですが、また上手くいかなかったです。

最近は調子が本当に良くて、出来る様になった事がたくさん増えたのですが、当日の口の調子はめちゃくちゃ悪くて、緊張もして普段しないようなミスを沢山してしまいました。

ただ良かったことももちろんあって、縮こまらずにオープンに吹けたし、音程も悪くなかった。音楽的にも良く吹けたと講評を頂けた。

この辺りは特に課題だった部分だから嬉しかった！

今回のオーディションには、リストを見たら7人も日本人が参加してました！(50人近くリストにはのっていたけれど、かなりの人数がキャンセルしたみたいだけど)

そこでは4人の日本人の方達と話して、終わった後は近くだったのでデュッセルドルフに日本食を食べに行きました😍✨ここでも日本人の方と知り合いました！

そしてこの日の帰りに思った事は、私はなぜドイツにいるんだろう、でした。

日本語で色々な人と話して母国語で話せるってこんなに楽なんだと感じて、ドイツに来て3年弱たって初めて日本に帰りたいと思った。(一時帰国という意味ではなく)

最近、簡単なカウンセリング的なものを受けて、これまで頑張ってきたんですね、と言われたときは全くそう感じなかったけれど、時間が経つにつれて「ああ、無意識に沢山我慢してドイツ語の中で生活してきたんだな」と気が付いた。

だって今まで私は全然平気で、ホームシックにもならないしここで生活出来る。みんな出来てるのに私はドイツ語が出来るようにならない、全部自分が悪くて、自分のせいなんだから泣き言言ったってしょうがない。って思ってたから。

もしくは最初にちょっと我慢してた状態が当たり前になってしまったか。

オーディションの次の日にはレッスンがあって、その次の日にもレッスンが2つありました。

オーディション後、最初のレッスンは1時間椅子に座って先生とお話ししました。

今の現状、これからやるべき事、練習方法、オーディションの準備の仕方、休息の取り方などなど。

ただ、この時の記憶があんまりないという。。笑

この日に限って録音するの忘れるし、最後にメモをさせて貰ったけど、ほんと最低限やることしか書いてないし。。なんか、最後の方は頑張って聞いてるのにかけてない感じだったな。

印象的だったのは、オーディションで日本語で話した時楽でびっくりしたと話した時、自分を休めるためには日本語で会話することだって凄く大事だ、と言われたこと。かなり救われた気持ちだった。

次の日の音出しで、昨日レッスンで教わったことをやってみたんだけど、本当にもうビックリするほど覚えてないし、上手く吹けない、、笑笑

オーディションの事ではそんなに落ち込んでいなかったけれど、もう吹けなさすぎて涙が出そうになったけれどこれから伴奏合わせなので何とか堪えて、吹ける気がしないと思いながらレッスンへ。

話し出して数秒で泣いた(笑)

そっから1時間泣きながらコレペティの方と話してスッキリした(笑)

その2時間後、今度は教授のレッスン。

ここでもこの3日間の事を話して、またお話タイム。

(今回は少しだけ！)

ここで話したのが自分の人生についての話。

10年後何をしているのが理想か。

何をしている時が1番楽しいのか。

そんな事を聞かれて、全く何も想像出来なかった。

ドイツでホルンを吹いて生きていく事を夢としていたけど、10年後ドイツのオケで吹いてる自分のイメージはあまり楽しそうじゃなくて、悲しかった。

先生からは、

・ホルンだけじゃなくて、プランBを考えておく事は全員に必要だという事。

・ドイツでオケに入ることは、ドイツでのコミュニティに入ってそこを自分のホームと感じなければならないこと(そうじゃないと疲れてしまう)

・どの国で生きるかはホルンは関係ないこと

・こうするべき、ではなく自分の感じることが最優先であること

・全て私が決めなければならないということ

こんなような事を教えて貰いました。

私、何のためにドイツに来たんだっけ？

オケに入りたかったけど、1番はもっと勉強したかったからだった。日本で上手いと言われても全然吹けないのにって思ってたし、でもどうすれば吹けるようになるのかも分からなかったから最低限は吹けるようになりたかったからドイツに来た。

私、日本でオケに入りたい？

もしかしたら、人生は日本で送りたいかもしれない。

でも今すぐに日本に帰りたいわけでもないし、今日本でオーディションに受かったとしても嬉しくない。

だってまだオケでの吹き方学べてないから。

今、やりたかった勉強が出来てる。

次にやりたい事はオケの中で勉強すること。

最終的に、現段階ではここに辿り着きました。

今までドイツのオケでホルンを吹くか、日本に帰ってホルン以外の仕事をするか、という両極端な選択肢のみの状態から、ちょっとだけ選択肢が広がりました。

後一つ。

大学生の時まで強く感じていた、私は上手くホルンが吹けないと誰からも必要とされないという感覚。

未だになぜこんな考えが出てきたのか分からないけど、これについて人に話すたびに涙が出てたからきっと本気でそう思っていて辛かったんだろうな。

と思ってたんだけど、

これ、今も引きずってるのかも。

ホルンを吹けない、ドイツで頑張れない私はもう価値がなくて、みんなにがっかりした目で見られて、自分が嫌いな自分になっちゃうって思ってたっぽい。

でもそうじゃん、別に私が楽しくて満足してて後悔がなければなんでもいいし、私なら何してたって幸せになれるわ。うん、自分を幸せにしてあげる事を頑張ろう。

今日はいつもに増してものすごくメチャクチャな文章になってしまいました。ごめんなさい🙇‍♀️

ではまた！

ヒカリ in Deutschland

もうすぐ完全帰国

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まとめ

近況と進路

久しぶりのレッスンとアンサンブルコンサート

考え方の問題だった

人生のこと