もうすぐ完全帰国

またまたとーっても久しぶりになりました😂

ドイツの話なので、今回かあと一回でもうこのブログは終わりかな〜。

書き始めた時は帰国なんて全く考えていなかったけど笑

6月頭に卒業試験がありました！

演奏時間が全部で1時間と言うこともあり、吹き切れるか凄く心配だったし、今までで1番緊張した本番でした。

ぶっちゃけ音を結構外してしまったので点数は良くなかったです。

(プログラムの方が成績良かった笑)

結局1時間、ほぼ休憩なしで吹いて最後まで集中していたし気を張っていたのですが、終わって伴奏者の方に「よく頑張りました」言っていただいてステージにいるのにそこから号泣しました(笑)この後口頭試験も控えていたのに。笑

その涙は自分でも何の涙か分からなくて。

でも多分色々含まれてました。

個人的に満足してたけど、それでもあんまりいい演奏とは言えなかった。だから先生方にも申し訳ない気持ちでいっぱいだったし、日本人の友達や後輩が聞きに来てくれてたからこそ恥ずかしかったし、本当に緊張で不安だったから終わって安心したのも事実だし。

でも、友達にはホルン奏者というより音楽家だったよと言ってもらったり、先生にもあの2楽章は教授が吹くより良かったよ、ドイツでも必ずオケに受かるよ、と言っていただけました。

他の友達にも、アイデアが詰まった演奏だったから日本に帰るの勿体無いと言ってくれた子もいました。

本当にとっても嬉しかった。

この3年半は本当に辛い事の方が多くて。

ドイツ語も人間関係もホルンも周りのみんなは上手くいってるのに、私だけ上手くいかないことも多くて。

記憶がはっきりある中では、人生で一番たくさん泣いた時間でした。

でもたくさんいろんな人に支えてもらって、ここまでこれて本当に幸せです。

卒業試験が終わってからは時間ができたのでオケの仕事をたくさんするようになりました。

たった2ヶ月だけどその仕事を経て、私のこれからのやりたいことが変わってきています。

オケに入ってホルンを吹くことを目標として14年間生きてきました。今のところ人生の半分以上ホルンと生活してます笑

でも、その目標が変わってきてるかもしれない。

と自分の感情を観察していて気付きました。

正直自分自身でもめちゃくちゃ戸惑ってます。

でも。

自分が今やりたい事はなにか？

自分がやっていて幸せな事はなにか？

どういう人生を歩みたいか？

どんな自分になりたいか？

どんな自分でありたいか？

どこが居心地がいいか？

何をしている時の自分が好きか？

日本に帰ると決めてからずっとこれらを自分の中で問い続けて、だいぶ自分の本音に敏感になりました。

だから

私は私がやりたい事をやります。

私が私を好きでいるために。

自分を嫌いだとどんな気持ちになるか、どんな世界が見えるかよく知ってるから。

自分が納得していなかったり、我慢したり、周りの目を気にしたり、やりたい事を抑えるとどんどん自分が信頼できなくなって、自分を嫌いになる。

そんな自分にはもう戻りたくないし戻れない。

これからは決断の連続なんだろうな。

めっちゃくちゃ怖いな。

でも私なら大丈夫だ、と私が知っていてあげる。まだ100%信じられてはいないけど、自分が1番の自分の見方でいると決めた！！